datingsite parship

Home » Hoe stap je uit een afhankelijke relatie?
Blog

Laatst bijgewerkt op maart 1st, 2019 | door Welke online datingsite?

0

Hoe stap je uit een afhankelijke relatie?

Elke relatie kent momenten waarop je concessies doet en tegemoetkomt aan de behoeften van je partner en hierbij zelf een stap terugneemt. Het is een geven en een nemen, waarbij uiteindelijk een goede balans gevonden moet worden tussen het ontvangen en geven aan je partner. Wanneer je echter de enige in de relatie bent die hierin deelt, dan is er sprake van een afhankelijke relatie. Je bent dan degene die meer geeft, dan dat je ontvangt en de ander ergens meer nodig hebt dan de ander jou. Vaak ontstaat er zo een scheve verstandhouding en kun je verward en uitgeblust raken door wat er binnen de relatie van je verwacht wordt. Het is dan belangrijk om voor jezelf te bepalen of een dergelijke relatie wel is wat je wilt en of je niet beter verdient. Maar hoe stap je uit een afhankelijke relatie als hier al veel van je energie en aandacht in is gestopt?

Herkennen van de signalen

In een afhankelijke relatie geeft één van de partners duidelijk meer dan de ander. Ze zijn zorgzaam, vrijgevig en meelevend, zorgen ervoor dat alles geregeld wordt en het de ander aan niets ontbreekt. Hierin kun je volledig aan jezelf en jouw eigen behoeften voorbijgaan en hierdoor jezelf kwijtraken. Uiteindelijk is het vaak voor de nemer in de relatie nooit goed genoeg wat je te bieden hebt en drijft dit je in eerste instantie tot nog meer moeite doen en geven, om vooral je liefde en betrokkenheid te tonen. De persoon in de relatie die voornamelijk neemt, doet er zijn voordeel mee omdat hij of zij hierdoor niets hoeft te doen en evenmin verantwoordelijkheid hoeft te geven voor het afwezig zijn in de relatie. Er is een bepaalde mate van onvolwassenheid die hierin een rol speelt. Vaak is er tevens sprake van een verslaving of persoonlijkheidsstoornis. In de relatie blijven beide partners in een situatie van afhankelijkheid zitten, uit onzekerheid en een angst voor alleen achter blijven.

Hoe beland je in een afhankelijke relatie?

Vaak is er een onbewuste dynamiek in de karakters van beide partners die het mogelijk maken dat een afhankelijke relatie tot stand komt. Doorgaans is dit terug te leiden tot in de jeugd waarin de houding in relaties met andere mensen wordt opgebouwd. Het is niet zelden dat beide partners uit gezinnen komen waarbij de ouders in onmin of strijd met elkaar verwikkeld waren en hierdoor geen veilige connectie hebben kunnen bieden voor de kinderen. Als volwassene zoek je dan ofwel bevestiging van je partner en hoop je deze te krijgen door voortdurend te geven. Of je sluit je emotioneel af en wordt het onmogelijk voor je om een daadwerkelijke verbinding met je partner te leggen, uit angst om gekwetst te worden. Vaak zie je dit bij de persoon die voornamelijk neemt in de relatie. Beide uitersten in karakter trekken elkaar aan, omdat de gever zo de behoefte denkt in te vullen over het ontvangen van bevestiging en de nemer zo meer uit de relatie ontvangt dan dat hij zelf hoeft te bieden. De gever zal op den duur vermoeid raken door het eindeloos geven, zonder te ontvangen wat hij of zij zelf nodig heeft, waar de nemer zijn verantwoordelijkheid ontloopt en buiten hun eigen emotionele bagage blijven.

Hoe maak je jezelf bewust?

Een eerste goede indicatie is wanneer je dagelijks een groot gedeelte van de dag met je relatie bezig bent, zowel in je gevoel als in denken. Als het veel van je tijd en aandacht opeist en je hier veel energie mee kwijt bent, kan dit een teken zijn dat je relatie afhankelijk is. Zeker als je ondertussen twijfelt en je telkens moet afvragen of de ander wel blijft, of er nog liefde is, wordt steeds duidelijker dat er sprake is van afhankelijkheid, in plaats van een toegewijde relatie. Ook worden partners door gevers vaak op een voetstuk geplaatst en hun onrechtvaardige gedrag vaak kwijtgescholden, in een poging om de ander zich goed over zichzelf te laten voelen. In de hoop dat er dan wel meer inzet uit volgt. Hierdoor blijft deze nemer echter in zijn patroon zitten van gemakzuchtig ontvangen. Wanneer er sprake is van verslaving, ongeacht welke vorm, als drank, drugs, seks, ego, is het een stuk duidelijker dat afhankelijkheid een grote rol in de relatie speelt. Naar mate de tijd verstrekt, zal de relatie onhoudbaar worden, aangezien de gever uitgeblust raakt van het voorzien in alles wat de nemer neemt en de nemer zal onrustig worden door de emotionele behoeftes van de gever. Uiteindelijk zal zelfs een ogenschijnlijk goede relatie gedoemd zijn om te mislukken.

Wat kun je doen?

Wanneer beide partners even toegewijd zijn aan het behoud van de relatie, dan kan therapie helpen om de dynamiek tussen jullie karakters beter in balans te brengen. Soms kan het opperen van therapie leiden tot angst dat de relatie verbroken zal worden. Dit zal ongetwijfeld toch wel gebeuren, als de ander niet in staat is om zijn of haar gedrag onder ogen te komen. Het is voor gevers belangrijk om ook buiten de relatie waardevolle contacten op te bouwen en gevers moeten leren zich meer emotioneel open te stellen en betekenisvolle gesprekken met hun partner aan te gaan. Het is belangrijk om te leren wanneer je moet geven, ontvangen of een relatie te beëindigen.


About the Author

Anoniem



Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Terug naar boven ↑